O altfel de viata

http://www.poraquiporalla.com/Pages/a0_Page_index_roumain.html

The best parents of the year

Vorbes Top 500 Saraci

Nu poţi vorbi despre bogăţie fără să sufli măcar o vorbă despre sărăcie. Căci nu e deloc simplu să te numeri printre cei mai săraci oameni ai planetei, pentru asta îţi trebuie talent, imaginaţie şi mult noroc – puţin respect, ce naiba!



Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară. Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară. Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar.

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Şi… Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!


http://www.catavencu.ro/vorbes_top_500_saraci-10954.html

Banc

Vine sotul acasa si isi intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari !

Swine flu

Boss Jokes

Şeful povesteşte un banc. Toţi rîd în hohote, în afară de unul.
- Tu de ce nu rîzi? îl întreabă colegii.
- Apoi, io oricum mă gîndeam să-mi dau mîine demisia ...

Nenea Metrorecs

Draga nene Metrorecsule,
Sa stii ca taticu si mamica sunt tare furiosi pe tine ca nu stiu ce le`ai facut. Taticu a zis ca te baga undeva, da` mamica a zis ca de ce vorbeste asa urat si pe urma nu a mai zis nimic, ca taticu a si pognit`o.
Draga nene, iti scriu ca sa te rog ceva din inima. Taticu, care nu`i un om rau, a zis ca a cumparat de la tine un “abonament” sau asa ceva si ca de banii pe care ti i`a dat, te`ai obligat sa il duci in fiecare zi la serviciul lui si ca se gandeste sa te dea in judecata ca de ce nu iti indeplinesti partea ta de obligatie.
Nene Metrorecs, eu nu stiu daca taticu are dreptate si ca daca i`ai luat banutii ca sa il duci o luna la serviciu, frumos e sa o si faci, da` te rog eu sa te razgandesti. Ca uite, acum o jumatate de ceas, pe cand eram la masa, taticu a aruncat o farfurie in perete si a amenintat`o iar pe mamica si a zis ca`i rupe si cealalta mana daca nu tace odata. Pe urma s`a dus la vecinul de deasupra ca si`a adus aminte ca ne`a inundat in vara trecuta si a zis ca vrea sa rezolve barbateste problema.
Draga nene Metrorecsule, eu stiu ca esti un nenea bun, dar sa stii ca nu mai avem decat 8 cani si doo farfurii in casa si nici bani nu mai avem casa cumparam altele si te rog tare din suflet sa ii duci maine pe taticul si pe mamaica la serviciu ca sa poata lua salariile ca sa vina si la mine Mosul. Altfel, taticul a zis ca imi ia si anul asta jocul ala in care trebuie sa stau singur 3 ore cu fata la perete si apoi sa ma culc, joc de care m`am cam plictisit.
Iti spun in secret nenea Metrorecs ca taticu a zis ca esti magar si ca te joci un joc nou la care ii spune “samtaj” si ca nu`i frumos ce faci si ca el vrea sa te dea in judecata. Pe urma a zis ca toti ar trebui sa faca la fel ca el, da` mama a plans si a zis ca Doamne Fereste sa isi pogneasca toti nevestele.
Iti multumesc mult nene Metrorecs si sper ca nu te`am suparat si in incheiere iti urez multa iubire, da` nu din aia de care zice taticul sa iti scriu…
Cu drag….

Let's laugh, it's Friday!

ME FIRST



And the SURGEON GENERAL says . ....



Diversionary tactic.



Words of Wisdom



A fortune to remember



Stay off the course . . . Or else!



Not my job



DESPERATE FOR A TICKET TO THE WORLD CUP



BEST GOOGLE AD



BEST T-SHIRT DESIGN



TIMOTEI AD



FRIDGE MAGNET





QUEEN OF THE BLONDES




If you don't pass this along, a dog will come out and pee on your computer!

Test_ca sa va hotarati cu cine sa votati !

http://www.evz.ro/alege-ti-presedintele/index.html

Sorry

A joke for Photographers

Intră un matematician într-un magazin foto şi zice:
- Aş dori să-mi developaţi filmele astea.
- 9×13?
- 117, de ce?

Mihai Eminescu

Best 'Out of Office' Auto-replies

1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again. (The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).

6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

7. I've run away to join a different circus.

AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE BISCUIT:

8. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Margaret' instead of 'Dave'

Westminster's shadows

Pozitia saptamanii : capra

Avocatii...

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand va fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

AH1N1

Rare opportunity