Mai multe bancuri

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu- se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!



Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi.La sectie,politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii,dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928, 2002...



Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa.

Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru caeste prea slaba.

Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte acorpului pe care doctorul

o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui deunde au luat pielea.

Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat detanara arata.

Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului :
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine.
Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta.

Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.....

*****************************************

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie.

Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-aintamplat.

Aplecindu-se, un san iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observaca
sanul era iesit si spune:

- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste ....

*****************************************

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
-Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
-N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat oblana,

saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cudiamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cerin schimb.

-Si ce i-ai raspuns?

-Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

*****************************************

Vine o fatuca la telefoane si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore,ajunge in sfirsit si ii spune functionarei:
"- As dori un cui pentru telefon."
"- Poftim?!"
"- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon."
"- D-ra, nu aveti aviz de plata?"
"- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon."
"- D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!"
"- Pai da, ca am avut telefonul defect..."
"- Si l-au reparat?"
"- Da! Imediat!"
"- Si atunci care e problema dvs?!"
"- Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebatdaca pot sa dau telefon.

Si mi-au spus ca da, daca am cui..."

*****************************************

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit
la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a trasconcluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea detelefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, auinceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi desticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosiilor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu augasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicauwireless.

*****************************************


Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'

**********************************************

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

**********************************************

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...

******************************

Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.

****************************

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

****************************

Cum te numesti ? intreaba medicul
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait ?
- Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.


Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
-Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
-Sincer si eu ma uitam dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit.
-Dar cum arata sotia dvs. ? Poate mergem sa le cautam impreuna.
-Inalta, picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs. ?!
-Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe a ta !

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
- S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
- Aoleo... aveati oua in sacosa?
- Nu, cuie!


Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.


Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mi-a zis ca sapa un tunel...

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau ..
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul


-Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ?
- Dupa al treilea avort...

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar trebuie sa stiti ce face concurenta


Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
- Impotentulee! , dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
- Impotentuleee!
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie.
Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze" Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii.. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. "
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: " N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. " ..
Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosulee!


Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: " Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata... "



Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul. Sotia se intoarce catre el si spune: " Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata. " Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche: " Ai cumva programare si la stomatolog? "


Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...




La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.


Un ungur la magazin:
- Este biscuiti ? Vanzatoarea:
- Nu este,sunt!
Ungurul:
- Da` rahat sunt ?
Vanzatoarea:
- Da, esti!

Exact ca in balada populara MIOR IT A, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
- Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc " sheikspir " .
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc " bodler "
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti " keskemet domokos polvon " ...


Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul...Intra in bucatarie nu fara a observa ca
geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa .
In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde.
" Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Ei bine... astazi nu am facut! "

Doi bancheri :
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...


Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
− Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
− Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
− Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
− Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
− Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
− Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
− Da, tata...
− Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Dinamo.
− Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
− Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor...


Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
− Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
− Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
− La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
− Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune:
− Ma Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
− Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
− Mi-o spus parintele sa va regulez!
− Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
− Pe amandoua, parinte?
− Pe amaaandooouaaaaa!

Pe o strada cu fetite din Roma, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
− Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
− Cat e un scurt?
− 50E.
− OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100E. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
− Da' de unde esti?
− Din Romania
− I-auzi! Da de unde din Romania ?
− Din Bolintinul din Deal!
− Si eu tot de-colo!
− Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500E din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
− Mama, noi am putea trai intr-un mar?
− Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
− Mama, noi am putea trai intr-o banana?
− Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
− Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
− Pentru ca aceasta este tara noastra, fiule.

Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
− Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
− E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani

Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui.
Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia intreba ingrijorata:
− Si cat timp va trebui sa poarte carje?
− Dar cine a zis ceva de carje?!
− Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
− Uite-o pe diriga - acum e moarta


Un american si un rus se lauda:
Americanul:
− La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
− La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care...
Americanul:
− Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
− Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos...

Boc, Tariceanu si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautînd ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Boc da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
− Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Tariceanu asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu:
− Nu-i nimic, nu-ti place, nu manînci!

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.


***
Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu!

***
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!

***
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
***

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

***

Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...

***

Sotia il intreaba pe sot:
- L-ai vazut pe tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

***
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...
***

Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

***
Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet 'Nu ma doare capul!' , 'Nu ma doare capul!' si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti 'performantele' sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el.
Il vede in fata oglinzii spunind:'Ea nu e sotia mea !' , 'Ea nu e sotia mea!'.

***

- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

***

Toti oamenii se nasc egali in drepturi.
Dupa care unii se insoara...

Maria tot se ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca
sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce
din Craiova pana-n Timisoara.
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o
partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la
culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din
perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da
sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi am
glumit, nu ai castigat la loto..."

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat
intreaba: - ce se intampla aici? sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

- Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si
ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se
cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati
doua saptamani de permisie si invatati capitalele.
Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste
doua saptamani. Seful ii intreaba:
- Ati invatat capitalele?
- Daaa....
- Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de
tari, nu de mari.

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta
bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex. Dar ar fi buna si o palarie
frumoasa...

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile
lor intr-un bar.
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de
fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai
fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa".
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza-te acolo…

COINCIDENTE SINISTRE:

Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga
Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.. 2.. Liverpool castiga
Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si
Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.